孩子，当你犯了错，有没有人愿意无条件站在你这边给你支持;当你没有犯错，有没有人愿意相信你，支持你，给你一个公平的判断。

这里面说的无条件，是指，即使你犯了错，我也愿意无条件接纳你，我对你的爱不会减少，你不等于你的错误，只要把错误改正就好。同时，不允许别人因为你犯错就不尊重你，甚至侮辱你。

工作中遇到这样的孩子，是老师眼中的调皮鬼，但凡发生一些事，老师认为犯错的总是他，但事实上，有些时候并不是这样。

见过这样一个例子，两个孩子吵起来，一个先挑衅一方，被挑衅的一方很愤怒，把对方的眼镜扔在了地上，眼镜摔坏了。老师常常以结果为评判标准，既然损坏了别人的东西，那么就是你不对，要赔给人家。

然而，那个孩子很委屈，明明是他先挑衅我，先招惹我，先说我不好的。

老师叫来了家长，家长往往分为几类，一类家长常常看到孩子的不足，还没有听孩子解释，就说，一个巴掌拍不响，你一定也有问题。这听起来很有道理，但却没有给孩子任何机会表达他的想法，宣泄他的情感，陈述他的受伤。简单一句，“你一定也有问题”，就像给孩子打上了一个“你某些方面一定是不好的”的烙印。

还有一部分家长看重面子，往往含糊的说，两个孩子都说不清楚，我们谁也没看见，那么不管谁对谁错，也肯定都有对错，把东西赔偿就好了。这个讲法听起来很大度，我的孩子可能有错，但是我已经赔了，你的孩子可能也有错，但我不计较，这个事就这样过去了。看似大度，保全了家长的面子，但却完全忽视了孩子的情感。

还有一大部分家长看损坏了别人的东西，也觉得理亏，赶忙把钱赔了。家长在老师面前常常小心翼翼，必须要赔笑脸，说好话，生怕说重了话，今后老师给孩子穿小鞋。说起来也是为了孩子好，可是，在这一刻，孩子需要你为之站出来说句话，需要你告诉老师，是的，我们打坏别人的东西是不对。但是，这个学生用不尊重的语言说我的孩子，伤害了他的内心，那个孩子也有错，我孩子受的伤也需要正视，也需要道歉。

如果每次孩子有委屈，需要有人站在他这一边时，家长不是顺从附和老师，就是大而化之，孩子内心该是多么孤单无助。更糟糕的是，越小的孩子越容易受大人的影响，既然家长老师总是批评我，那么我一定是不好的，这样的孩子往往在内心埋下了羞耻感，觉得自己是个坏孩子，变得没自信，和人交往时要么退缩，要么容易激惹，用攻击别人掩饰内心的脆弱。

多年以后，这样的孩子长大成人，会怎样呢?见过一对母女，母亲在外人面前总是谦卑和蔼，在亲人面前却喜欢发脾气。一次，女儿为了维护母亲和邻居吵起来，而母亲反而训斥女儿是多管闲事。这让女儿非常心寒，自己的母亲为何要向着别人，付出的爱不仅没有被看到，而且还被指责，自己难道真的这么糟糕吗?仔细看看，不难看出，这个母亲其实非常自卑怕事，害怕人际冲突，总是以讨好顺从的面目示人，将愤怒压抑，她无法承受内心的恐惧不安，将其转化为愤怒转而训斥女儿多管闲事。

这个女儿已经长大了，她愤怒了，朝母亲大吵大嚷起来。可以想象的是，这个女儿就是从小被这样对待的，小的时候，也许她会迷惑，为什么妈妈要说我;进而怀疑，也许自己真的做的不对;进而感到羞耻，因为妈妈总是生我的气，那么我一定不是个好孩子。长大以后，即便表面上看她比妈妈强悍了，然而可悲的是，她的愤怒也不过是掩饰内心的那份羞耻和恐惧罢了。创伤就是这样一代代延续的。

所以，作为家长，是否应该放下你的理性，放下你的面子，先听听孩子内心有什么感受和需要。如果孩子犯了错，他是多么希望有人能够接纳他，原谅他，如果他没有犯错，又是多么希望有人能够肯定他，尊重他。

想像着当孩子内心战栗着(无论表面看起来多么无所谓，甚至凶悍)希望得到重要他人的支持时，不仅得不到，反而换来一顿数落，幼小的心灵该是多么无助和寒冷啊!

而如果你是一位年轻妈妈，当你意识到自己在外人面前会顺从讨好，在亲人面前反而容易愤怒发脾气，那么就要提醒自己，也许是自己还有创伤情结有待处理，先去修通自己的问题，起码要对其有所觉察，否则会给孩子造成难以磨灭的伤害。