现在的三观和以前已经不大一样了

感觉强势的妈妈成了家庭的标配

说来也好理解

因为这个社会对妈妈的要求实在太高了

上得厅堂,下得厨房,编得了代码,打得过流氓

妈妈们必须拥有36般武艺,才能应对得了生活的种种危机

但是吧,足够独立强大是一回事

如果过分强势的话,事事都要自己说了算的话,也会有些问题

对于我们这些强势的母亲您有什么样的建议呢?

当今社会女性的身份得到了认可,女性就业独立的愿望也能实现,因此现在强势的母亲越来越多。我们会发现女性越有能力就越喜欢控制。在这种情况下,如果孩子做得不合适或者是母亲看不上的时候,母亲就容易出来纠正。我们说纠正是需要一个度的,给孩子适当的纠正是需要的。

怎么算过度强势

通过孩子的反应来看,如果孩子特别内向、唯唯诺诺的,不敢独立做一件事情,不敢尝试不敢表达,那么有可能家里对孩子的管控比较多,限制比较多。所以孩子不敢去表达自己。因为孩子过多地表达会受到指责、批评。

过度强势对男孩的影响

一、“被阉割”

如果妈妈比较喜欢控制、情绪化,脾气暴躁马上就发泄。

家里是男孩子的话,这个男孩就是一种我不敢成为男人的状态,我们心理学上称为“被阉割”。孩子长大之后做事情是退缩的,是没有力量参与竞争,他害怕竞争总是往后退缩。

二、亲密关系

那么这个孩子将来找另一半往往可能会和他妈妈一样,一个很强势、控制的妻子。他习惯这种相处模式,如果没有人在旁边限制他、唠叨他,他反而会不习惯。

但是他的意识层面又很烦。我又讨厌这样的人我又找这样的人,这样他的婚姻也不幸福。你会发现有的婚姻就是这样的,你很烦这样的人但是你又离不开这样的人。

三、婆媳大战

另外也会造成婆媳关系的紧张。两个人都要控制,一山不容二虎,在争夺把控权。同时这个男人比较退缩。当这个男人想表达自己的见解时,妈妈是忍受不了孩子有主见的,同样妻子也是受不了的。但是他们又再指责这个男人没有主见不像个男人。这样的状态三个人都痛苦。妻子也觉得丈夫不顺眼,看不上他,太窝囊。

但是这样的女人也很难找到一个她看得上的。为什么?因为他看上太有主见的她控制不了,她又要找一个她能控制的。

四、青春期的矛盾

如果说这个妈妈比较控制,爸爸或者身边的男性角色比较有能量,这个孩子没有完全被“阉割”。孩子内心是有能量的,那么这个孩子就在青春期的时候爆发了,孩子开始有自己的主见了、自己的主张。这个时候就要挑战妈妈的权威,我要冲破你的束缚,我就开始和你对着干。只要你张嘴我就堵住耳朵,我绝对不听你说话。挑战你我才觉得有力量。

如果我没有办法直接挑战的话,我就毁灭我自己来攻击你,我们把它叫被动攻击(用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的不满情绪,以此来“攻击”令他不满意的人或事)。我知道我学习不好你就不开心,所以我就学习不好让你不开心。

分析孩子这么做的背后动机

一、潜意识or意识

这是孩子的潜意识,他没有意识到。他也不是意识层面专门让妈妈不高兴。其实孩子在这么做的时候孩子内心是很开心的,很舒服的。这种感觉会更多地促使这样的情况产生。每个行为背后都有他的动机,我们需要思考他这个行为能够获益什么?孩子平常都是被压制的状态。他靠这种行为来反抗,通过行为主张自己,他开始有存在感。这个时候妈妈就崩溃了,我没有办法掌控他了,我说话他也不听了。这个时候妈妈是失控的状态。

二、失控的妈妈焦虑了

为什么失去控制的妈妈会非常焦虑。妈妈成为控制的人也是有原因的——妈妈的不安全感。跟妈妈从小形成的环境和她的潜意识是有关系的。因为这样做她会非常有安全感,她觉得这样比较好、比较踏实,整个世界都在她的掌控之中。

我们内心非常安全的时候是不害怕的。比如我们坐在这里,周围是亮的,我们觉得很安全,即使外面有很大的声音也不会害怕;但是如果这时候是晚上,灯关,我们看不见也没有办法去掌控,我们没有办法感知周围是安全的。外面风吹草动都会紧张。母亲其实是依靠孩子给自己安全感,又何况缺失的爸爸走了,我更控制不到了,我没有安全感了,我还有谁啊 我就牢牢抓住我的儿子。越是掌控的人是越容易焦虑的人;越容易焦虑的人就越会把当下把控地很严。

当年很红的《不要和陌生人说话》男主安嘉和是个多疑的人,担心自己的老婆随时和别人跑,只有在他身边的时候觉得是可控的、安全的。但是你一旦离开他,他就觉得不安全。如果他内心有足够多的安全感也就是自信,无论你在哪里我们都是互相信赖的。