今天为大家推荐的书是尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》,这本书可以说是常年占据着亲子教育类销售的排行榜,如果你没还有看过的话,实在是值得一看。

你也不用担心会读起来费劲,因为作者从始至终都是从我们每个家长关心的小例子着手,来阐述自己的教育理念。在这个过程中,会涉及到很多让我们苦恼的问题。

比如说,如何让孩子自觉地少看电视。

看电视的坏处

台湾作家李敖尖锐地说:“电视是批量生产傻瓜的机器。”他的话不是没有道理。据研究资料显示,人在看电视时的脑电波和睡眠时的脑电波非常接近。

坐在电视机前,大脑无需主动去反应任何问题,身体也是一种松懈状态,这对大脑和身体正处于发育时期的少年儿童非常不利。学龄前经常看电视的孩子和经常阅读的孩子相比,上学后智力差异明显。

还有习惯的问题。孩子从小长时间地在电视前呆着,容易形成离开电视就无所适从的状态;任何需要付出意志努力的事情,对他来说都有困难,都提不起兴趣。这种惰性会迁移到学习上,使他对学习这种需要主动意识和意志努力的活动望而却步。

“管理”还是“纵容”

一般来说,圆圆想干什么我们都不会阻拦,唯独在看电视这个事上,曾对她控制比较严。但这“控制”从没有被她察觉,因为我们基本上没对圆圆说过“别看电视了”这样的话,也没给她规定每天只能看几个小时电视,更没有强行关闭过电视。所以就她个人的体验来说,没觉得家长在这件事上管过她。相反的是,我们的一些行为看起来倒像是纵容。

作者的女儿在上小学的时候听同学们都在谈论《还珠格格》,(恩,那现在至少也小30了吧)回家一看,直接就被吸引了,每天三集联播。原本练二胡、写作业、读小说,九点半睡觉,现在回家先写作业,电视放完就十点了。

放我们一般人,肯定发飙了。她自己也是非常焦虑的,但是她没有直接把这种焦虑转嫁给孩子,而且,她发现女儿看电视的时候很陶醉,看完以后很内疚。她判断,以女儿当时的意志力,肯定做不到少看一集,所以最后在反复斟酌并和孩子商量后决定

让女儿回家先练二胡,边看电视边写作业

没错,我看到这里的时候和你一样,觉得这人是疯了。要不是前面读过她很多的教育方法,觉得很有见地,我肯定就摔书走人了,所以,请忍耐一下。

她是这样想的:“小学生的作业其实多半是体力活,他们在完成作业时并不需要动用多少脑力,不需要深入思考,孩子们只要调动一部分注意力就可以完成作业;而看电视本身又是件不需要付出任何努力就可完成的事。写作业和看电视这两件事都比较简单,应该可以同时进行。这是一心二用,但并不影响什么,如果说有些影响,也并不严重,总体权衡还是个好办法。”

女儿听了当然很开心了,关键是她女儿做到了如下两点:

1、认为练二胡和写作业时最重要的事情

2、心里没有不自在,把这几件事情协调的很好

最后的结果是:“事实上,在电视剧播放过程中,圆圆总因为看得太投入忘了写作业,但只要一插广告或片头片尾曲时,她就会赶紧抓住时间写一些。她写作业的速度因此明显加快了。同时她也更懂得利用学校的时间。为了晚上回家看电视方便,她在学校就尽量利用各种零散时间,回家后见缝插针地写一些,作业就都能完成。”

后来呢,女儿一直很自觉,只有在还珠2的时候又开启了刷剧模式,结果不但作业没拉、二胡天天练、还抽空把还珠的小说看完了。

当然了,这样的方法我觉得各位亲还是要慎用,有很多的前提条件,但是作者的下面这几条思路还是值得我们去借鉴的。

用疏导代替控制

一些家长可能会担心地说,我的孩子不听话,如果我这样放开了,他就会完全管不住自己,他就会总是边写作业边看电视,看了一部又一部,这肯定是要影响学习成绩啊。

我理解这些家长的担忧,这些家庭中的孩子似乎很不懂事,很不自觉。我想对这些家长说的是,不要孤立地看待一件事和一种现象,孩子“不自觉”的形成原因有多方面,它多半反映了家庭中有积淀已久的教育问题。

我们通常习惯的做法是强制要求,不注意体会孩子的情绪、不注意体贴孩子的情绪、面子、能力、愿望等,多是采用直接告知的方式来教导或批评孩子。比如数落孩子看电视时间太长,强行关电视,要求孩子回房间学习等。

但是,你能把人关进房间,你能把心关进房间吗?

他去学习如果不是出于自觉自愿,不仅当天的学习谈不上用心,明天后天他也可能不想去好好学习。

他看电视的愿望在压抑中更被强化,他的内心在看与不看间充满矛盾和痛苦。这样不是在教育孩子,只是一再损伤他的自觉和自信。

我们教育的目标不是帮孩子控制,而是让孩子学会“自我控制”,这是孩子“懂事”“自觉”的来源。

所以,我的“纵容”只是疏导,疏导也是控制的一种,它是一种不让孩子难受的控制。圆圆没有为看电视的事情苦恼过,在我家里从未发生过因为看电视和孩子相冲突的事。

虽然不希望她看连续剧,可一旦看开了,我就理解她希望看下去的心情,将心比心,大人看一个连续剧,中间突然打断也很不舒服,孩子肯定也一样。

我这种做法在圆圆看来很正常,她已习惯我的种种“纵容”之法,但她从来不会利用我的纵容。总的来说,圆圆对自己该在什么时间看电视,什么时间不看掌控得很好。尤其随着年级升高,她越来越懂得如何珍惜时间,更不会让电视无端地浪费自己的时间。

家长以身作则

要想让孩子自觉少看电视家长是需要以身作则的。这并不是说我们家里的电视就不能开,而是我们需要形成这样一种家庭氛围“电视不能无节制地看”,一般的节目她是不会去看的,除非是特别喜欢的。

不少家长在孩子年幼时一般不计较孩子看多长时间电视,随意让孩子跟着老人从早到晚地看电视,甚至有的人嫌孩子打扰,就用电视机哄孩子。只是等到孩子上学后,有了作业和考试,才开始和电视争夺孩子。

如果孩子在上学前习惯了“看电视”这个事,没有发展出其它兴趣,上学后突然被限制看电视,他会非常不适应。他的习惯突然被管制,他的享受突然间变成错误;他本来每天活得自由自在,大人突然要求他“自觉”、“努力”,可他无从去寻找这个东西,只好“不自觉”,“不努力”。无论他表面如何和家长顶牛,他内心其实是很为此痛苦的。

其实我们经常并不觉得孩子是痛苦的,我们很多人在和别人说笑的时候,还会谈起孩子从书房出来在电视跟前磨蹭来磨蹭去,要吃苹果要喝水,整个过程就像慢动作回放,只恨不得多看一眼电视。如果我们体会不到孩子回到房间里的时候,内心多么痛苦;这痛苦是如何来的,也不想探究如何帮助孩子解决这个痛苦。这真是让人感到遗憾。

最糟糕的情况是,家长自己整天在客厅里看电视,孩子从自己的书房里跑出来想看一会儿,却遭到训斥。理由是,我是大人了,工作一天很辛苦,并且现在不需要学习,可以晚上看电视;你是孩子,需要好好学习,需要完成作业,所以不应该看电视。

这样的道理听起来没错,孩子也无法反驳,但这种说法造成的效果非常不好,你实际上是在告诉孩子:电视是一项特权享受,我已经有资格享受了;你还没有资格,你只有好好学习,将来才能获得这样的资格。

这种感觉让孩子觉得他和大人不平等,他意识到了大人的强权,他也意识到了“学习”和“享乐”是对立的。他理性上知道应该去学习,可是天性中的享乐愿望又让他非常想看电视。这种矛盾让孩子不舒服,不舒服感如果经常刺激他,就会慢慢激化起他对看电视的渴望和对学习的厌烦。

关于家长少看或不看电视,我对一些为孩子看电视而头疼的家长建议过,不少人表示这一点难以做到,有的是管不住自己,有的是管不了配偶,有的是不好意思让家里老人委屈,总之电视就是不能不开,也不能少开。如果这样,就没招了。连家长们做起来都有难度、都不想做的事,为什么要求孩子能做到呢?

就少看电视这个事,总结一下

1、想看的时候就让他心安理得的看,别让他边看电视边产生负罪感,用疏导而不是控制的方式进行管理。

2、平时家里尽量少开电视,我们要用行动而不是语言来给孩子做榜样。

扩展一下

一、哪里有压迫哪里就有反抗。

当我们用强权去控制孩子的时候,无非会有三种结果。

1、很听话。孩子习惯于被控制,情绪受到压抑,逐渐形成一种逆来顺受的特征,在生活中总是忍耐,不会去争取自己的权利。

2、看起来很听话。暂时被控制,等到力量更强的时候(青春期)在开始反抗,等到失去足够控制的时候(上大学)彻底放纵。

3、无法控制。我们说东孩子说西,处处和我们对着干,彼此折磨,相爱相杀。

我们教育的目标不是帮孩子控制,而是让孩子学会“自我控制”,这是孩子“懂事”“自觉”的来源。同样,控制下的无助感会让孩子更加悲观、被动;而自我控制的征服体验会让孩子乐观的去争取更多机会。

二、家长一小步,孩子一大步。

当我们你去要求孩子的时候,经常需要自己看看那自己做的怎么样。

三、我们需要去体会孩子的情绪。

在我们对孩子提出各种要求的时候,我们要试着思考下,如果我们在他们这个年龄段,如果这件事发生在我们自己身上,我们会是怎样的感受。我们能够体会到孩子的孩子的感受,对孩子的成长来说是非常重要的。