“我发现，在教育孩子的问题上，我们真是倒霉的一代。”

我们小时候，育儿理论是，什么都是孩子的错。

这个小孩不听话;那个小孩不用功;这个小孩调皮捣蛋;那个小孩撒谎骗人。

70、80后，很少听到没有挨过打的孩子。拎起来打屁股是正常的，用皮带绑起来抽，拿着擀面杖抡，甚至直接扇耳光，也都有听说过。

我也挨过打。打得最重的那次，是五年级上学期期末考试，数学50分。我妈按着我，我爸打，拿块小木板，噼里啪啦，伴随着我拼命的嚎叫声，记忆深刻。我皮厚，屁股没有被打肿，后来小升初，我数学96分。

终于轮到我们做父母，结果育儿理论变成了，什么都是父母的错。

父母没有尽到责任，没有精心专心，没有有效陪伴，没有教养内涵，没有经济能力去买几百万的学区房，没有挣得赢家人生，你看人家王思聪。

头头是道，句句在理，还真是这么回事儿。

可是怎么听，怎么心酸。Why?为什么犯错的总是我?

2

我是一个脾气不太好的人，但是有一个脾气很好的老公。

我经常会因为一件他做错一件小事情吼他，但是他很少跟我计较;有时候我也会做错一些事情，我自己生气的要命，他却说这没什么大不了的，然后惹得我更生气。

有一天，聊小时候的事情，我们认真探讨了这个问题。

小时候，他在家犯错是被允许的，他爸爸经常说，“没关系，打碎个碗而已，我们看看现在该干什么?”

而我在家里，如果打碎了东西，通常需要悄悄藏起来，免得自己被打碎。

这时候，我才意识到，我总在指责谁需要为事情负责(我可不想)，我总是在为计划的改变而愤怒，而他在想着我们该怎么去做。

我突然觉得，他那天晚上真的比平时好看很多。

3

原谅别人做得不够好。对我们很多人来说，是件很陌生的事。

无论是原谅别人，还是被别人原谅，对你来说，都是很陌生的。仿佛这个世界的法则，就是有错就被骂，做不好就被骂。自己这么被对待，然后也这么去对待别人。

宽容，像是只在教科书和电视里，跟自己无缘。

如果一个人做错了，其实他是恐慌和害怕的。他的行为可能是胆战心惊等待被惩罚，也可能是强势反击避免被责怪，也可能是解释狡辩证明自己没有错。但无论行为上怎样，人对于自己做错了都是有恐慌和害怕的。我们无法承载这个害怕，就要采用一系列应对措施来保护自己。因为我们的潜意识知道：没有人会保护自己。

但是你知道吗?

一个人在犯错后的担心中，如果听到一句“没关系”是件多么温暖的事情，如果再变成了“没关系，你已经很好了”是怎样一种感动。

被原谅，是一种非常美好的感觉。

那揪着的心，会被暖下来。那紧绷的胆，会软下来。像一个泄气的气球，毫无张力，软软地。并且会感受到自己跟前面这个人有了很特殊的连接和亲切感，有了进一步的感动和感情。

当我们感受到来自于他人的温暖的时候，自己也会变得温暖起来。给别人温暖，也会让自己温暖。原谅别人，可以增进感情，可以体验温暖，可以留住感动。然而这么美好的事，为什么我们不愿意去做呢?

4

没有被原谅的经验，就很难想到去原谅别人。

小时候，每当你错了的时候，得到的回应都是：你敢错，爸爸妈妈就敢生气。每当你错，就会被情绪、语言甚至肢体惩罚。久而久之，你的潜意识就总结出了这个规律：我一次都不能错。

长大后，你对于别人的要求也会重复当年自己的命运：你一次都不能错。

可是对于小孩子来说，打翻了牛奶、考试没考好、说错了话，不是去告诉他这是不被允许的。而是用你的爱告诉他：人都会犯错，犯错是被允许的，是可以被原谅的。犯错了没关系，我们可以总结反思，下次我们怎么做，可以更好。然后欣赏自己的错误和智商。

如果你这么被对待过，长大后你就有了原谅他人的能力：你这次错了没关系，下次如果你那样做我会更开心，我相信你下次可以更好。

5

我们中的很多人是受害者。

在我们小的时候，会因为各种原因的挨打，我们学会了用这样的方式去处理，去指责孩子的错误，去把计划打乱的情绪宣泄给孩子。

而如今我们又需要打破这种传承，教会孩子宽容，给孩子示范原谅，这对孩子的成长很重要。

但是想要做到这一点，我们首先需要学会的，可能是原谅自己。

6

一直以来，我们都是这样对自己的。

做不好，做错的时候，从来不肯原谅自己。对自己生气，后悔、自责，跟自己较劲。

你的思考方向通常是“为什么又错了”!而不是“我现在可以怎么做”。对自己没有耐心，对自己没有原谅，对自己不够宽容。你并不想做好，你只是想沉浸下那种责怪的感觉，就像是小时候无数次被责怪一样。

我们不值得被原谅吗?

可是，如果这次没有做好，你能原谅自己吗?

我们只说这一次，不谈上次和下次。